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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
' H, j# b# ~- F0 U/ D! {老公答：哪有那么好的运气……
$ n9 R. L4 o' {& w( o: P●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。 - W3 D( }: l; d; p
" M T8 H. c9 B3 q( @: W% }6 F我：你负责给它准备吃的？ + A# @, b, l% \; h! \2 M! @ F f
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老公：它不会自己吃吗？ ) B' D$ N1 x% G& D. Y2 Y
8 y) a, Y" C/ z: a4 g1 P4 M( G我：你负责给它打扫粪便？
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老公：它不能自己学会上厕所吗？ ) f5 g. t. T0 u1 r- `" V- p
! ~6 d2 m) k0 E9 [ z) V我：你负责遛狗？
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老公：它不会自己出去玩吗？
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! D( h5 D' i1 U我：那你还养狗干什么！ 5 |5 L, N: x2 v) c- b: b4 L
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。 V# q* n) f7 R8 v# x- H! \
' G+ s3 @; S/ b+ r●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 1 v2 q+ t" C* V- ?
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 ' L8 l$ s3 x+ `- r# S; v
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●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批 % u4 o# ~- z# y
评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 ; Q8 D1 d9 Q s/ W1 n G4 I# {0 M
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。 6 i* N* D: b) J4 Q i. P( i
6 x9 a' Z; q- x# M●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我
1 C0 l+ f$ q* d2 J( {1 B？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
3 u$ t/ m' u, u' t那你还是赚钱比我多吧。 3 i- s/ u2 F \& @" q E9 r0 ^
9 F8 c$ e7 Z5 l- G7 k! [/ R●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公
5 _2 s4 v) o' {" `7 M( e是谁？ ?! O% G2 V M+ j
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●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
% @5 ?0 X; e3 H1 ]+ {9 C$ y我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。 ' C& x) J% ~+ t b
2 L! ^$ k! k9 {; _9 ]: a●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
/ H# f9 F- G% S牛花。
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- Y1 X) g& r% S●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。 . s, C. n+ l S$ a3 r- |/ J3 o* E; n
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨 z3 c2 e/ t# o$ d/ M+ n3 N: p
红了脸说：……其实是我不敢。 : R& `5 L* V! p- v+ O# u# h* @
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●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候 ; k8 Y4 M6 c3 }! P$ C% Z$ {2 @$ G
我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道 + I' W7 {( g2 W9 J9 O
理，太笨了。 6 R' y8 Q0 i% I5 k: m) E* X" K
4 J8 y4 g: ~8 f5 s/ a●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫： & P* y" f+ j* q7 l1 S8 C+ a6 H
baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了…… ; Z$ s* I {/ v" c- T5 i
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