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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
$ Y) s% i# S: I老公答：哪有那么好的运气……
; l! j6 ^% U( C3 p" B- {( L$ r●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
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我：你负责给它准备吃的？ * A+ i: p+ N+ r7 w! o. s1 n
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老公：它不会自己吃吗？
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8 u$ n: a( E6 Y) F# m我：你负责给它打扫粪便？ 4 X3 I) K6 W) h0 V U/ x! ~
z) L1 o" o* {" I+ U- o老公：它不能自己学会上厕所吗？ 0 Y7 o. \% [; c8 y4 u U
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我：你负责遛狗？
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4 p! a' \0 a$ J; M老公：它不会自己出去玩吗？
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6 J7 G* y1 d6 B1 z' m8 C) Z% m我：那你还养狗干什么！ & y# O4 |* B$ j' T; ~& |8 @; \# K
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。 ; k3 a; K! |! ]4 p) |1 V
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●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。
5 o+ ^6 B3 o. U老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 9 ?! N( r- T9 |9 f1 K
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●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批
' w5 c$ ?" e9 E( @. E/ ~9 e0 p e评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 / E; t+ E4 X: l
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。 5 r' Q+ s+ k1 X- Z
" g9 t+ \) i6 |3 o●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我
8 z# Z' C5 |4 j- b. E7 K% j2 W？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
' Y) M% ^" G" H' o5 s那你还是赚钱比我多吧。
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' H& F" L/ k6 W* b●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 1 g$ n) T1 W, g. d; I, C* I
是谁？ + a+ ?+ M# D" j7 u
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●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的…… . C, C; f& V' w, d5 Q
我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
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- V' c% J3 d: R1 N●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
4 U8 s" {& H8 r) s8 d0 ]% u牛花。 1 p, z- h7 W& G" Z2 z+ {" o1 F
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●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。 , M* J7 c. }0 [; o0 s$ o2 X
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨 ; [+ D7 Q7 S+ w# u/ B
红了脸说：……其实是我不敢。 8 [4 L0 t. S4 x
8 I- e) o9 n- N y) O [ s& R, u1 ]●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候 & M% _$ n* ^) o1 g' p) M( [
我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道
G* Y; `+ n$ j) f9 i& {理，太笨了。 # D3 u( ~+ c; Q" ^& T
3 ?+ \2 S/ L. Y0 v( {% t" c●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
6 \' y; \+ y4 ^* ?' Q, ababa……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了…… \# Y+ \$ ~7 \$ q# l4 c7 Y
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