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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？
% x& F- H8 { Y9 W, N老公答：哪有那么好的运气……
4 a5 C) n- l+ V7 P# W0 P) e●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
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) S) }/ B# |. w6 c1 v我：你负责给它准备吃的？
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* t& @% ?: P' z老公：它不会自己吃吗？
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我：你负责给它打扫粪便？ & @4 D4 L' S+ |+ v5 o5 |+ ]( p
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老公：它不能自己学会上厕所吗？
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/ z0 Q1 n( Y% n我：你负责遛狗？ 8 R* F( w: ^5 Z0 W% o% a
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老公：它不会自己出去玩吗？
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我：那你还养狗干什么！ % K0 z$ {; U# L( Y2 G
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老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。
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●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 * `" {* p- C5 v5 A) \+ i7 ~
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
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●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批
; H9 f, K8 v8 S6 @3 k评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点 : ?. H) Z7 G- g) R% I# x0 v/ c9 v
骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。 ! _: F: b& I$ x) i) m/ E) c# |- g
: J4 b; ?& `- U2 g3 m* g; \7 ?( P/ G. W●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我
) E1 M$ H: I" p% p7 F8 O7 X？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：……
4 j3 S$ e. G1 D6 B1 M3 F9 r& ?" z, N那你还是赚钱比我多吧。 9 C5 V2 o. _# q+ O8 _
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●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公
. j* m5 a' h* A, R6 I; y4 D是谁？
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●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的…… 3 L6 l6 _; ~ h# g
我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。 : b; V+ m: ^/ c" B$ _+ ~
/ I7 H, r5 n' R! u●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
: A- i7 ~9 @2 Q; c牛花。 5 P8 y ^9 m7 _
- T' U! j/ h- A: D7 X0 [- f●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。 $ k' X9 A, Z$ u
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨
7 N( o9 n5 _+ Z' e$ H) k( i红了脸说：……其实是我不敢。
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●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候
, e) A$ i5 h( ^+ I- L, Y6 f我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道
# F9 Z" p: U- R& n" i理，太笨了。 4 }' O. C+ ~3 Z' R. u& ?
; M% W+ e$ Y* c8 v1 D( ~* O●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫：
( a8 q8 C+ X5 L( t0 v$ Jbaba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了…… ! X( Z2 m3 O! A9 F6 G
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