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●黑夜外出，老公叮嘱：小心色狼。好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ . U% r5 f5 q" |3 R( o5 q
老公答：哪有那么好的运气…… 3 A+ o) F( k. n( r" n4 j: T' t
●老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。
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我：你负责给它准备吃的？
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老公：它不会自己吃吗？ - G0 |; B! W, D- j& E
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我：你负责给它打扫粪便？
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6 ] T! M* |, D( _$ j老公：它不能自己学会上厕所吗？ 3 a" a% ^" m @. C" a9 C
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我：你负责遛狗？ & j# n7 \ Z: m, E. w+ H8 E
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老公：它不会自己出去玩吗？ $ y5 Z% n8 o9 y
, e. I3 j7 m1 ?, S1 `我：那你还养狗干什么！
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: o; a- i. [( e9 i7 s2 o2 [老公：……对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩。 # t# s F6 g6 ?1 m2 C; R2 ?
' o! T! a* B2 \; q6 T8 x% D●老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着。我：益母草。 ' S: m' j4 D- k' `: w
老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。 + ?+ ]4 P8 i& L, I
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●我家实行劳动人民当家做主制，只有干活的人才有发言权。于是我常常在做饭时批
/ A1 T, ?7 n& D, g; _! }评老公好吃懒做，老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚，问老公：你就不能有点
- q. n6 X! O3 \; S( z9 C) a骨气，不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小，饿死事大。
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●我找到工作，老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我
* `& X- S' H8 @7 q) H？我谆谆开导之：你想想，就算我赚钱比你少，难道我就不打骂你了吗？老公释然：…… + W" D; Z5 C( z
那你还是赚钱比我多吧。
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3 B7 q. g8 ]+ Y4 H/ W●在网上看天龙八部，看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公 ! `% B9 b* P5 h6 {- L
是谁？
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●老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店，我们去那儿主要是买吃的……
i* F% v6 Y; v# t, A# R我说：废话，去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。 ; w2 k/ v l( G* y9 X
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●七夕星空下，含情脉脉问老公：假如你是牵牛星，那我是什么？老公不假思索：牵
, B5 K2 l @3 L! X# u牛花。 1 u0 u4 [- K8 O9 A/ K3 P7 m# f
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●有朋友来约下月同去游乐园，我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。 4 u1 o( v% ~/ g& p/ t
朋友走，老公骂：去什么去，那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天，涨 , N' |# ^: q y/ ^3 I' o9 m( T
红了脸说：……其实是我不敢。 $ ]8 \2 C% b! f% P6 ~% _
9 V: [" _# E# F6 `, y) J●老公与我辩论，往往落花流水。老公总结道：第一，你不糊涂，所以你有理的时候
/ V- \' I! c2 A0 U我准输；第二，你不讲理，所以我有理的时候我也准输。呵呵，结婚这么久才明白这个道
0 ?; X- n# p% T* K1 Y理，太笨了。 c5 T. [* R) F- n3 }/ }
' o! I/ s% q# o4 x, _: {●与老公出去吃饭，遇一可爱的外国小孩。老公逗之，小孩突然张嘴对老公叫： ; u0 L3 x% @/ ? f! x& S# q4 u
baba……老公大惊，我大怒：怎么回事？！老公哭丧着脸说：记不得了…… 1 x" h' I9 k+ b* n, }: E1 D" n- A! k, M
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