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残忍度排名第九: 电刑 0 C/ ^# v3 H h9 h2 Q2 `! c
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监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说. - f, ^9 I5 B/ ?) T2 B' w
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:**** # o& A0 z: a) p5 r( ]
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残忍度排名第八: TJJTDS的由来
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6 _7 a% }1 \, H. O/ w# k 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹**弹到死。“
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/ L" T; C9 e$ ]7 m2 J 评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**
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残忍度排名第七: 猎物的处置
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食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰：
" [: h* m7 E; N# Z" K 放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***
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0 A* u: `) n+ n残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福
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, i! I8 g$ K( G4 X# C! i5 O- j 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.
4 L0 Q1 \6 H+ ~) G 首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“
: `( k! D& f7 f1 N5 F8 @ Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“
3 n7 w4 m2 O- G' q/ ~ V& b: v2 f 压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,
; k6 }8 L: _8 O c 两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
& j3 X5 U: [8 D9 P( x1 b$ h “没有竞争对手的生活是一种幸福。“
0 y- P2 `8 ]) @6 o0 X% k: H 评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:*** - w0 \+ ^* F6 T
0 A, ?+ z5 I; D& J! `1 R& {. M残忍度排名第五: GDP的故事
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) {+ U) G6 H. w有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出 6 e7 o. g( A/ p, L8 D+ L
了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 - G! E6 P, v5 S# Z- A" c4 j
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。 9 S" y3 D8 g, {) Y9 a/ ^
可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 - M" y8 R: ]2 p1 \$ G7 E6 |# {
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“
5 {6 ~, f) N# i0 H0 ^2 U评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** ) R3 i, P9 L! \* k7 a/ r0 W) R
# _- b$ j4 h/ _$ C残忍度排名第四: 幽默到底 & w F& s2 b& }* I$ ?+ X6 m3 a# p
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一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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0 N; V( q3 b! A7 L 评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****
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, K& e7 S! p( r, a' d残忍度排名第三: 怎么办 * ]. e5 i) x9 x: z! K) z" h, t' A" |
7 @+ v8 s# K( K7 R0 m4 N5 f1 k 父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
" E( Q& ? t. `! k; }$ Z 父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 ' f! Q* j" {( j3 s" l" e6 p
“爸爸！“儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
. ?2 G" ^: H F0 F e “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
( I( n' u6 P2 C# }9 Y" ~ “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:***** % F8 ]- N) _ g) A$ f
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残忍度排名第二: 神奇的猪
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有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。 5 b* t6 d2 t& M# D% I
这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假帧。。。
4 d% M. [* j' d2 \ 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？ . |# i* T) u% {5 G
男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后 7 R) x& G) g9 A
院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
1 t; r5 f0 i5 x! \# C" l 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ * W) w0 D9 Y% J( f- W9 m+ Q
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里 # z: _3 E3 t) E8 u) i7 ?
溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ - `! H/ N) h1 z; o$ v
% n9 Y! J% z( }5 u2 k4 W u 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它 \1 |' y4 n/ w
摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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) O3 I( j6 f( `& i7 M$ T7 j 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。 8 T! }! c6 O; s: [8 C
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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6 D6 t3 a3 |. V: b+ f% M 你会一次把它吃完吗？
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评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** $ J( h$ o5 m6 U' y1 m. N) \5 t
1 d3 U7 s0 a! @# W, m& {- y* M! m残忍度排名第一: 重要的事 , Y4 I) _4 w, ]5 E* m; L) h
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
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8 W$ |6 @- b, ?$ M! i* ^+ Y 女佣回答：“先生！什么事？“
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“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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0 [* W, d* e& h4 f 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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