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残忍度排名第九: 电刑
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" T: m1 ]5 R* G2 f8 I1 ~ 监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说.
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评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****
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3 i! P; |- g8 k/ z: n1 Y残忍度排名第八: TJJTDS的由来
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$ v% k7 X- [6 u# M# R: K& t. l& k: b 有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹**弹到死。“
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评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:** # w: E6 o' b5 Y/ q. k
$ |' Q; R% P& b. B残忍度排名第七: 猎物的处置 9 S, S _3 Q$ H9 \
0 e+ N5 E" `- m. r8 M 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰： 5 B1 C& X, {0 [/ r
放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
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9 P ?3 L& s. f8 A3 `1 m) f 评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:*** 2 Q& e+ X8 `% x
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残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福 - w- e3 p% a: F% w. Q. v
1 Y- A7 O4 m2 ]* ] 一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法. ; R( h$ b' w# P& c% K3 ~
首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“ . B" [' t: T. J! ^" F0 B4 G
Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“ " H) V# z9 D3 t$ t
压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪, 9 C; ]' T, {; N) p# |
两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:
* G/ Q1 Z O% q) J0 H “没有竞争对手的生活是一种幸福。“ " a/ C4 x! J9 M4 S k; S. L# l
评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***
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# y0 z5 N% g% ~/ e残忍度排名第五: GDP的故事 . g% a8 X' b7 x6 [5 d, X
: ~4 Z" ~. Q; ?3 r& [有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出
6 m4 M) l5 O& P 了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。 4 ?* {5 }" j1 I* @- j$ }1 a1 Z
两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。
; L) F$ Q7 |% g( n6 U% j: O 可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。 9 K) y" t* k, B3 Z
听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“ , _: B, {3 E# o+ `0 o G Z
评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:***** 2 \! I0 }4 T7 t" W" X
' O# f* q4 S/ I% B残忍度排名第四: 幽默到底 + O5 W# O, y9 H* S9 C4 m
! r* B8 ?. \: s v 一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“
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评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:***** * q, K+ A) V6 u/ W h# r8 \# h$ [
, x: }0 g$ Z0 Y/ h, I9 X: I8 w C/ N残忍度排名第三: 怎么办 % s3 \0 f- b' U6 K( N' [, P7 B
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父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。 ! E- U4 p+ w* I# {& n
父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。 9 g1 y4 X2 v$ k' k& Y7 q, L
“爸爸！“儿子最终说道！“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“
( E( M) l9 m4 s/ X# L; A “那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。
' A. o. \; F% Z& J4 ] “那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。
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: V- [2 _$ T& I5 L% V 评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****
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残忍度排名第二: 神奇的猪 ) o) {. @% J4 i
6 ?; Q% P" N. [& Q2 l @8 a& F 有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。
7 f& N# j6 I# j 这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假帧。。。
4 \7 a' w/ p/ F9 x* F$ C 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？
5 x9 Q/ F9 K! ?2 r8 x 男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后
; l' f9 \$ X5 }* L5 K 院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。
5 E: r1 o6 }# M* n4 Q+ T! \7 ~ 酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？ - B9 a8 f6 L8 q+ @1 a/ h- q% X
男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里
) ?, g) l" i `+ v6 B 溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！ ) H$ G+ {" N$ _4 w) q5 }
1 }' b- G$ E1 B& j/ O2 \' J6 W) C 酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。
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男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它 ( i6 B% S& T0 a' c
摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！
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9 Z& T0 _. e% O) x7 ^$ u4 n9 Y 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。
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男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......
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你会一次把它吃完吗？
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9 u+ {8 k- w& | 评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:*** ! C* B: \ H, }6 [+ b1 I
$ l! Q n8 r% U3 s+ k残忍度排名第一: 重要的事
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一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“ 0 D4 T7 k( q! h6 I6 |5 u
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女佣回答：“先生！什么事？“ . d& |- H1 \0 c4 M) C
0 o4 {$ `. X% x “早餐的鸡蛋煮一个就够了！“
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; }$ t: x( v* o9 O( h 评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:***** |
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