对着电脑笑了二十分钟的笑话

左手是爱情

1、 碗掉下来，天大个疤  
+ t* }% X' S4 k2 q0 ?: ~* T* U2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！  
; R+ }+ |- z' o) T9 z9 C: n1 Z3、老虎不发猫，你当我是病危呀！  
) X# A0 f5 i& w4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！  
; V: Y  ^: j. e& N% h: _5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”  
6、我：那是我们物理老师。。。  
- k' c5 h  ^1 N　 同学：教什么的阿？  
　 我：化学。。。  
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”  
$ n" V$ p$ A5 g+ W0 u8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．  
  U$ S; v& B6 v  P# ~$ A9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。  
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）  
11、初中文艺晚会，抢答题环节。  
+ ~: L4 L) N/ r, a5 ?　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”  
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”  
# C, u0 @+ h$ A9 y$ E- I　　 这时候，一个选手就抢答了。  
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”  
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”  
% w0 N+ }: \/ C# Q% S% R13、上学的时候  
# }% V8 `1 h4 x9 i7 j" ?' T+ M$ u　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”  
! E  `8 E9 _4 @/ d* t! A3 @　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”  
7 A3 N& S0 n; [- c! V　 　大家狂笑 我被笑了4年  
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”  
4 r6 r! r) ?8 I2 |$ C* `15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来  
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”  
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”  
+ \8 z+ t: L! K: b& g16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”  
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”  
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”  
9 S: U6 x/ x1 a1 h" O0 G: h$ G9 q19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。  
+ Z, i: G; a6 q- i20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。  
) m  i6 @0 H: U$ }4 R; ?21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”  
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”  
$ _: y# N# S1 G% z& k23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”  
1 {* ~2 Z; z) P4 M  T2 ]# d. a24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”  
# d. Z0 ^$ ~4 S8 ]25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”  
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”  
27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。  
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～  
6 [' [2 K- w3 g( p! f# @5 n29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。  
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！  
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。  
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新  
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢  
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”  
35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么  
/ D& y( t7 d" r3 _6 U* ?# v# m1 C说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英  
金’、‘法金’？”  
5 P  m0 b! T5 H; b36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....  
37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错  
误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。  
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座  
; N* k9 s3 Y+ x+ U/ B7 D位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！  
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~  
1 B0 ^1 j' y. O7 E* \0 u3 W$ V40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~  
' G1 k# n/ i) y5 o% J% M41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！  
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。  
8 y$ F$ K% S; ^43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）  
44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~  
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊  

1 x; P0 c7 L, T4 e% D, ?/ K. m% \46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"  
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* E7 G  r+ W# `47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！  

3 I3 s# ?, v! h) c# o2 d48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死  
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8 E6 z3 E' R" W" \4 l& F- B49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"  

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。  

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

傲天♂浪子追风

好笑.....

傲天♂扬帆

呵呵，的确挺搞笑，不过有几个看了没笑。。。

傲天♂漫步云中

看过。不过还是笑了~

傲天♂壊壊

看一点很搞笑

傲天♂小猪

还好  有几个很好笑!

傲天♂熊猫人

我没笑 我是冷血熊猫

傲天♂壊壊

打击冷血动物

傲天♀小紫

真好，本来上班很烦躁，看了下整个人也轻松了

傲天♂壊壊

小紫你上班了难道比我大