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小日本最痛恨的笑话~~~较完整版一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！ 4 y4 @. O9 T y5 Y0 [) S" q
5 K y* }5 X( t4 n- C一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"…… : d' }7 b' Q' v1 h* R
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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... 2 s& V" Y! z' g+ ]% p3 Y' k
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一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" ! c* z f9 y" w3 h9 Y4 C: [6 Y" A) C
8 V. {+ O6 ^$ e* G9 F# T9 j有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... / |- ]9 K( Q1 s0 f3 l/ |- [8 }9 X6 q
+ Z! h* a$ D) I一碗大便 / f7 a/ j+ _: l6 d& p
一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！” 9 t# d/ f, D! q, W6 U
/ I$ b. Q, B7 L* s$ |想蒙谁啊 , A9 y6 I% X9 i% `& ]- l& x
一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
7 `- C# X3 o1 g7 k) ]7 W3 d1 ]. c十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。 5 |# v4 r% R$ l3 n
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
9 k7 `, ~4 I$ r6 [) I' Z8 @有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
( v+ A3 a+ t/ ]: w3 R6 v, q于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」
( |. s" F5 Y- r. Y老伯答：“你的口音听不太出来……”
) j& t# H7 ]- F" c4 W# w这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” + R2 y; v; f( n0 T/ _
这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” # ^7 d+ v, V a; ]9 o* d+ l
这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”
. Q0 ~3 N4 {- V \" _数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 ; n$ T7 T }" R; }+ @) Q t
老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 9 P: W( r1 ?9 @; G& k' _9 p
鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”
4 D7 g3 \* @% p老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” - {, _& Y) S* {
7 S: f" l5 G- n$ @" o: o- D美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 8 L. s% I1 f( @( @0 v
日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于
' u. e- q4 _* v1 U) P是他把一个苹果放在了头顶上.
% u. G2 {- X9 A2 Y3 r. i美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
+ h! e$ I2 B5 a# R" Z“ I am Hunter(亨特).”
4 J/ k6 B% M& ^4 ^6 o" o日本人又放了一个苹果在头顶上.
' c' m: L% C1 }7 {- x/ b: G英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:
z# }- C5 U0 F" I0 `8 }$ \“ I am Boon(邦德).”
* g. z3 S' M: K- G7 l日本人放一个小苹果在头顶上.
) t% `4 H$ ^7 x) ^+ j中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: 6 |$ \' i4 N6 Q; U) J: k
“I am sorry.”
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0 l& O& s- }0 ]! b弄巧成拙 f4 T! E+ q+ Z6 Q) x' z G
酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” % a+ Y" r: R/ V% {( w2 {
. G/ }4 E" \0 u" H通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" $ c7 ?# g* {& I, j
! f" E W5 a8 b一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"
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! L# S$ [% e2 Y& K四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
Z& o1 ~" j9 h$ w" z2 G9 m第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示
8 g, V% _# n1 m# V: |( k怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 |
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好，好帖啊