暴笑口误2006夏季版

傲天♂浪子追风

转自MOTOBBS
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~

$ N+ a2 ^2 G; a( A, j" [
　　2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
+ I) B* m; j" g3 f+ |

+ r* @( M+ b6 ?+ P% f　　3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点
: T, m4 O5 v" A( y
8 H( w, ]# }% X, N零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没

有了的)


　　4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以
* d* {% o2 P7 Q, \& Q" g
脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
  H& g5 W/ x) ]* m& b
4 h, w) l: s" h: ?# l3 E
" n6 g/ S2 K, q3 f; e+ P: Z) g5 ~　　5以前和我一同学讨论三国的时候！
5 d) Q5 w  P) M) w( s" u
  r; R1 K) B: D8 A; {: h
　　我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
$ R/ _" z) Q& E3 R+ ?! y

# [5 R  a% K9 S　　6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑
: d% b8 ~$ Z! W% h+ n5 _/ F5 A
板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。


　　7大学时，同学们一起去川菜馆FB，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解

  A4 m# Z" p5 K$ b，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”
5 p& p7 g# J, U  z: W0 y
3 F$ I9 U# W' ]6 @% ?: g  X从此，此君绰号“猪头肉”。


　　8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑

不已，半天老师和其他同学才反应过来。
7 e( U! G/ W/ b4 T

　　9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不

" L1 }8 o8 S% i1 C起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……

  v% m; m- C! h. h6 v9 a0 C, |
# O- N  s% k3 w7 I/ }/ X　　10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
' Q+ a# Y$ _/ ^
' C8 ^6 d9 S0 ?) g5 I
3 _" e8 w& s; j8 [  J　　因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
& x9 U# D. A' w5 c! }

　　她最经典的是"跳杀自楼"


　　还有"上骗受当"

: c9 A7 G# r$ l# U: j% v
　　11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对

角线，我看你怎么办！”
: r7 P% e, B. H
# T2 _$ r0 B% d8 ^' [
* e, ^$ Z  \1 }& ]& ~　　三角形的对角线？！！
9 d/ h- t3 o% g4 e. C8 e) a4 X2 ~
' G8 X- U; Q% l5 i/ Q! b
　　12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,

上去开口就问:"老婆........"
7 P' x4 w' q; `, n, K

* ~# p3 K' z, B$ x3 C) h　　13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨
! Z) T/ }: y* j; a* ^; B; I
好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
" w' f% k# ~3 k& _: T
3 L/ w- E- \1 D0 M
( u! |0 f  y! q0 ~/ d8 t: g　　14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻

" a( M- m% j1 v' D: C$ s1 H3 g烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”

2 t3 q) f' {/ S/ k; D
4 B3 w/ d& Q* M4 F　　医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！


4 d$ r0 z% O: b/ u) U8 D9 W　　15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(

应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
3 G7 O# m' c" z) a: o3 T. n' x
( y+ ?* I) P: i; R# N- u
5 {% U; O0 b' T! N　　15小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突
8 {, K0 A3 W3 H: S; t0 P
然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”


　　全班笑得连下课铃都木听见。。。
" h$ R( @+ s" Y6 i$ y7 y7 G7 k

; T% C: x* F' B/ t) [　　16高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没

- T: H$ a4 y0 b穿裤子的都给我站出来...!"
7 I  x$ z0 }: b% {4 @. O9 E) F, X
  [$ \- p: k% A/ t3 @" R# Y8 ~; f
　　17记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长

7 U* E% H- i1 U- O/ {# x3 z啊~~~！！
: ]) C' _: X7 B: r% L

: x, S4 D+ ?+ T6 K　　18咱们玩老鸡捉小鹰吧
' R0 r: P% W7 O5 z5 d

$ Z8 O, ~4 p. l: k　　19上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精
7 T8 t8 y- I% n" P
+ B6 N  O6 P2 L4 z管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了


# {6 s$ L1 u) _, b! R4 W! ?　　20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．

, ]9 s9 P/ L6 b! F7 h5 t
　　俺一脱口就说：６块的多少钱？
5 G7 \8 Y/ Q2 X

6 |" B; o9 Q! }" U5 M　　老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
3 E+ D; ~5 c* w8 N
- A& H8 j) q! x; {
　　其实我想问６块的是几个？
4 f# }8 p( @% s8 w9 m

( {9 Z+ E. w' C, W& K0 j% Z) p21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
! z0 ?* m" O2 g* U3 Y% b
1 M& }* x: }* R( E+ F  M
: L; {( Y/ D; m3 ]; U　　学生问：为什么要这么建直角坐标？


　　老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）

/ |- v, r2 _- Z5 A# I
; L2 ~! o' B! f; k# m　　22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
: T1 K9 X! N$ J5 ^

　　23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....
& x+ q1 P5 R' X& C8 @
边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....


　　24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部
: [' I1 t% h& i! K* ?' d- p% G9 U  |
% G6 G- L8 e! w1 R* w5 i+ j分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下

来",........
0 v1 V; ?7 A1 G8 k5 g9 O

　　全班无语接着爆笑10分钟....
0 ^+ h4 ]8 k# W

　　25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个
4 [8 [# C! p9 `6 H2 O# [
菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒
6 F3 ~2 E& ?8 S/ _# c

　　26啊，空调里面还有电梯！
+ I8 ?2 @% o/ p' F; E5 L

' z9 `" F7 j2 K3 n$ k+ a6 b　　27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问

3 ?; O. P6 P: ^+ n  C& h他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
8 h# V  E3 ^% @1 |. c
/ G) p! g: X* a' }4 C
　　28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么

0 @( i/ p$ \  B3 i" U+ x电影)
3 G5 e  U; [7 Y+ U% @" |
, T' G) t0 F5 p7 N5 p
% ?* A1 h" c! I2 d2 {+ K3 P　　我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."

3 x& H1 ]1 i! n* s" z# F4 l
4 t& f  U/ f4 v* B; P, x- Q( G　　29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
5 }, g+ s) I! K5 L# ^

) ?( A3 B. ~. ~: z  a2 j1 V　　30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了.......
! s8 S( M+ U* `# j
4 N; z2 W$ t6 H3 M/ X# m
- a& s( l% \! x　　31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
/ ]6 m* D0 v6 U& p+ H" R! s

* ~$ `  _2 i: N& ]　　32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价

* L2 Y- c& g+ J! G钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
" ^  A- ?; n6 L
7 l: c% a: K6 x& G& ]
; D- b: M+ e1 {# S' @  f: ]　　33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，

1 t! A9 a% d/ h, i" x站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。

。。。。。

* ^. e( N1 p- E/ r: Q% c; w8 U" Y
  ]$ S* r7 J' E/ M　　34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未
0 Y3 F" ^5 }: C! {6 P+ I( [3 m
尝不是一件坏事。”
$ [! F3 Z) }/ n. z4 E% G" ~* D

! A' `- V* D4 b! N* O6 k7 @) Z　　35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的
' C) S& G& K2 c/ ~, P2 x
都不许给我光膀子！”


　　全班暴笑


) j9 Q# C( @4 g' s$ ^' W　　36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不

对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”

+ {/ f, `  [2 V$ j# b
7 d; [7 G- ~1 x* ^! v2 Q* |  m　　37高中的时候,有A,B二人

- X  ?' S/ z1 C6 F1 s& e8 |( @. M
　　A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
' s3 V: k0 d7 I+ G% ~5 _
8 X. D$ f( o5 T& p  D0 p1 T* e
　　B说:我猜到了~!!
; s  X( z1 G+ q* @2 ]% n- }  ~2 A! ]

  q  D: o) a" ?. K- U) M　　A又说:啊,你猜对了.


4 B- X  Q( D6 A+ q- ^　　遂拿开手走开
0 [$ s- B$ u' E! v9 u
. }; h0 V, w% A, r/ ?
　　38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了
: X4 B7 J# N# C' p1 X* A! ?( l
啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1

: u: d# J1 ]! O$ U
$ l% v! j6 j3 p- f4 V7 G( j8 R　　39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆
, v6 x  G( x# V: r# R( a5 e* x
走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：

“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
/ h4 Z& b( [( B
! b% p: ?: X' T# z: C/ O7 [# S% {1 E$ n
0 Y# X) O' s! S1 U* z. o5 n3 X　　40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，
% p- B  ?( v* _- A  _' k3 n2 D
像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

6 J- j( ~1 c- a1 ]7 i
　　42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读
9 f( C- C+ r/ Q2 W, P
, h  f% M! E  g  ^' z7 o) D, Q成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
. P2 d$ ]7 c' T. O

/ i$ u# {* ~7 {9 P　　43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的

+ z. a0 C9 M- E- n2 B6 z( g5 O埋伏圈”……


　　44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看
$ U9 x: D: h0 }1 F, w- n3 ?
/ G) t0 V( c# d; I着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
) c  F" I* Z8 p6 ~+ ]. E
' W1 e; d9 u; c1 S* e0 c+ G4 j
% \( r1 q! T  E* Z) s　　45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公

交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公

# c' F- Y4 @1 H: S5 Z交车上人人都看着我！
. b" u- `' _: Y& \) w
( n: |9 J: A5 ~  |2 C
　　46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名

8 M; ]6 ~- z/ ^6 J! h# T2 f表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。


　　47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……

* r6 k' [/ M" u( M: {
! p5 x+ Z0 @. t" S% W　　48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半
, A9 `' \; j4 j6 }
天冒了一句：你是谁？
- Y- B( H8 x& h  D; L) `
7 [, R6 S  d) o8 Y/ z
: s- M5 F, S; T0 ?. x& }( Q　　49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒


+ c3 `& V' C, S- h　　50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告
# M2 l  C$ [* x% z, e  ?
是挺让人烦的连主持人都受不了了。
; ?' e3 G; p' n
1 W/ d) W$ s" ^4 D6 B
) f  h: W+ u5 M, z; S5 `　　51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx

, F0 H9 p/ ~! f) M6 C元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……


　　52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
5 A) ?2 X! r7 x1 E  C
9 s0 ^( @6 ^) {( y; |4 t. a
: U. i+ A9 v: `　　53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”

全班笑疯了


0 h0 R7 `: a( K  c# M  f( v　　54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档
7 l6 A/ g5 h6 k/ M9 d
。

: e2 ?. b* w8 ?* d
　　55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客

" H9 r  K0 a! O# `$ a' T- t）的车吧。我俩当场晕倒。

& b$ @+ Z9 x0 S0 D, L
! [8 X* Z7 R/ i" `! `: b% k; J　　56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，

有几个人以为是长途车，凑过来问，车上K窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
& ^1 v* U& t9 K4 Y' `
, @- S1 I4 Q3 t! R
& S; ?' D- G7 r+ V0 N* R/ J　　57去买“脉动”饮料，

  ^5 M1 |3 X4 g+ z4 p/ Q+ o
. l; H; E, l5 \& K1 p& b0 S6 v　　“老板，来瓶‘动脉’”
7 Z! m+ D" n0 n% t, v# H0 [' j4 ~

. R' v! b  w7 Z3 l/ X# }　　58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结


　　我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
2 G& z- o6 w0 E- ^
9 f7 Z, F- }5 D4 X8 K
　　59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊
0 B9 V; r9 ]7 K
  A( S1 W( f1 t。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
1 y: r( c& x9 E' X+ p
) r) t# ?3 {0 B8 J1 Z/ s
. r! v3 J) G5 U% I# ^/ x* z3 h　　60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“

, T* a+ T. e. }: b2 x! B9 O麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。

  g6 ^# `5 K  [1 _* L
  q) N( `( i8 `5 R8 @. t- Y61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导P管，全班爆笑
( f# z/ A: I( u/ K( n% o$ ~
！
6 h( V! r4 i3 }$ o% D( y3 ]

　　62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，

因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题

0 k1 t( l9 k) ^7 q2 F。
4 \3 Q3 D6 H+ q9 c- ?
0 N' g: J$ D' C8 I* L
0 m2 x% `' z7 m7 T  m( I: M7 J! M　　63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)

5 G/ t# |4 O1 \' v
　　*室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜

”
( ?$ I- X# }4 x% q7 F

　　65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）

/ @  y1 X* t, R8 V" S/ B; E. v
　　66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
, ~) X1 W6 N! b& R' o

) e# m' M+ M( D　　67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
' T  A+ x; L$ H1 U

3 `1 T6 p3 ~8 g- U  T; e　　68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）

9 G0 k/ W% H2 A" R0 N; Q& R6 w2 x
　　69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。
  ?9 G  n3 M4 H# J  r
7 p$ w7 Y* C* t3 c$ J”哇咔咔
. R# _, u7 }2 ?- [3 s+ ~
. h" d# r8 ^% S; J! e/ f
　　70上次我找老师请假

" j2 z8 W3 ^5 t, p
- b% D: g5 ?& ?　　结果一开口:老师,我想请客.......

傲天♀太阳花

茶余饭后消遣一下还不错

傲天♂扬帆

呵呵，我刚开始是微笑，接着就是会心的笑了。。。