[灌水]史上最强的－－－课堂回嘴录

司徒锦绣

高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点
- L# j2 x" r' I+ n+ ^3 [% ]! 一 哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦! 老师FAINT! 　
. C$ J- ?, y1 m0 _9 Z( y
8 Y: r& d  }. [9 d5 f0 E( o$ N- M$ N2 F高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天
$ J6 E& S" d9 F; b7 q% @- m蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此
8 K$ _/ d7 u# Y8 q: \- o7 `9 o同学大 怒，曰：我 妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。 　
! H; }# W$ _6 S$ @5 i& W; h3 l
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴
奋，上课 铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口
喊报告老师生气的 说：“ 我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！ ” 此同学小声的接到：“ 我又没 尾巴…… ” 全班暴笑，连老师也忍不住了…… 　
7 U4 M* V  {  ^( X- k
1 U5 e7 ]6 q' _我的一个弟兄在高数课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！ 　
6 T8 r+ J) V% Z) P* w: `
- a* g# M, p5 A3 s1 Y. i! u: s上语文课 老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关 在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了 　
- K$ W4 F" R2 M- u5 N; q0 J
% a" F* R6 R2 m. ~昨天会考，我们考场随便抄。4楼就不让抄，结果我们都在外面等，有人偷偷从
后门给里面的学生递答案，监考的pp老师就盯着后门那个学生看 给那学生看急了来了一句 " 看什么看阿,你不是有对象了吗?" 　

某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生
4 @; \$ b6 T' @) _; X/ B4 m气的 问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说:“谁污染谁治理! ”全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹 　
8 n( o& n5 k" [# H* _: _

上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！ 　

# C  k- c3 w! s9 s2 a高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道 : “西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～～～按：＞ “＞ 西北望长安，可怜无数山＞ ”＞ 摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》 　

语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“＞ 你会不会呀？不会也吱一声啊！＞ ”＞ 该同学：＞ “＞ 吱。＞ ”＞ 老师汗。 　

上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：＞ “＞ 这是什么画面啊？＞ ＞”＞ 下面传来一句话：＞ “＞ 鸳鸯戏水。＞ ”＞ 众狂笑~~~~~ 　

我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵
堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来 告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了 　
7 \; A+ }8 b6 t
升旗仪式校长作思想报告：＞ “＞ ....我就是中国人民的儿子。＞ ”＞ 底下同学＞＞“＞ 我是中国人民＞ ”＞ 　
. _* ~7 r4 C2 N( H1 n% |
哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产 ,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!! 　
, k+ y# H/ [, c4 W0 q- @" U
; g! H( K4 k1 }' R自习课时，教务主任走进来，问班长＞ “＞ 帮我找两个人，我要班花＞ ”＞ ，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说＞ “＞ 跟我去教务处，我要搬花。。。＞ ”＞ 　

3 k/ F% b: {) ^$ j; O0 g: ]6 _坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我
4 x+ S* S8 V7 ~9 h径直走出教室沐浴阳光。某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌
$ V: }; |  \9 W: j0 p' U+ m叫醒,我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。 　

高中时政治老师上课时说道？：＞ “＞ 资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大 了就老是 欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人… …＞ ”＞ 我同桌接道：＞ “＞ 不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大＞呢？＞ ”＞ 全班暴笑， 老师暴走！！！ 　

) a* z$ Y  ?) x! x高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:"原来高考完了以后,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不得了啦＞^" 我："要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!"声音不大,只准备说给我同桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了.全班暴笑,老师无语^ 　

记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰＞ “＞ 喂~~~~~~~~~＞ ”＞ ，吾说＞“＞ 小丽呀＞ ”＞ 　

我高中的时候化学有置换银的实验~ 那时候偶的一个同学置换成功了~ 大叫道:老师!真的有银出来啊! 然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢? (注:老师女) 老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊..... 全班倒 　
8 G* r. N' M% a  a! h4 l+ _
一日，数学课，数学老师讲解坐标系的建立方法 。一同学提问：“…………如果^……$#$#%$$……按照这样建立坐标系会怎么样？”老师答曰：“我没那么贱…………”注：老师乃一年轻MM。众人狂笑！！ 　

小学时，自习课，一同学大声地和其他同学说笑，班长气愤地走到该同学面前，恶狠狠地瞪着该同学，该同学开口道：“干什么？”班长答道：“干革命！”同学说：革命是伟大的！你是干不了地！全班哄堂大笑！ 　
  v6 y& G6 g" u$ P  p3 a* U
一次偶同学上课迟到了，老师问他哪里去了，他想也没想就回答:"拉屎去了" 众
笑,老师说:能不能说的文雅点? 他想了想回答:我的肛门在吐. 　
" X6 ^) t  j% A- A4 p
9 j& L' @  P: }2 S& w" }$ `. T+ i数年前，大学英语课，某同学手机响，是一曲“西班牙斗牛曲”，老师也不责怪，说：“下次上课不要把闹钟带来。” 　

偶一同学和英语老师有矛盾，每次都要开战，一晚习，那同学上课说话被叫出去，老师开始耐心教导，从唐朝开始，什么抗日，文化大革命，一直讲到了未来，历时四小时，最后同学忍不住说了句：你有病呀！英语老师痛苦流涕。那 同学被警告，在校会上检讨：我对不起祖国，我对不起党，我对不起人民，我对不起学校，我对不起老师、、、、、、、、、、、 　
! j; ?  u. L4 K- a; |
1 X$ F$ i# m' Z0 ?" _& t  p# I某学生上课睡觉
  d2 G8 i  C+ m3 |. ^  L老师把他叫醒，问他：“刘兰芝为什么出走？！”
3 a/ f. ?' R$ f5 v学生：“是她妈逼的。”
老师：“你说什么？！”
学生：“哦，是小吏他妈逼的。”
一名叫丁小力的同学立即回击道：“是你妈逼的！”
$ }& _/ y1 f# V' Z. ~2 z- r1 P
7 t6 o2 W" L' D7 a& ]" v

司徒锦绣

即使手累了也要把自己的帖子顶~~

司徒锦绣

快顶~~

司徒锦绣

上呀~~我的帖子~~

司徒锦绣

一定要个给我上去呀~~

藏花

看过了

司徒锦绣

斑竹灌水~~

藏花

我来也

司徒锦绣

嘿嘿~~

藏花

你又知道