[灌水]笑死人~~

司徒锦绣

最近突然发现，我的同学说起话来，做起事来好象都不是常人，于是整理一下放上来：
　　 1 某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来吧！用钱砸死我！。。。。”
- A% y% m3 x( S& e  L9 l　　 2 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说了出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”
　　 3 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。。。。。。

　　 4 某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！
. F$ @1 Q& l1 c6 k6 v3 Q
　　 5 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。

　　 6 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”
- h  k( k  k& s8 ^% C
　　 7 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”
5 f: [( S/ _7 G
; A4 y6 I: o+ f  Z! x, u: F) }　　 8 一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”

　　 9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”（老字请重读。。。。。）

4 P* z5 m& N; e　　 10 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师得无耻下流。。。。。”
+ t8 ^" l! `" l9 `9 }
& j9 Y; ]% {% p" s5 U! }' a　　 11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我扩机？！”

, C) h9 ^1 N. g' r
7 N8 k0 ~5 s9 P* v7 j& N5 s5 N( B# S! A—————————————————————————————
. R! ^$ e* Z' g! ]9 Z　 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
　　 某次月考试题：中国的煤都是（　），中国的铁都是（　）。
* p5 p% V9 S5 q3 x7 i
　　 结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。

　　 考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？　
2 B, P+ n/ ]! j% r7 \
5 m4 s, x1 ^& F$ y3 _　　 2、某次地理考试：海南省盛产（　）？

　　 我填了（蚊子）。
. L8 n( A+ A% {% d8 }
, X% E( x- ?0 q0 d* ~+ f4 V0 y8 s　　 3、有个学长政治考试只有１题要写某个领导人的问题写不出，后来就　写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。
0 J7 Y: O$ |: Q5 W! s6 o- p# z' a
" X; G: u0 k. b: z8 h　　 4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学竟然填：哈里·波特。
9 t# T4 @, ?! {% V  D
　　 还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

; q3 \# P( e: ~　　 5、我高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。 然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分了哟。

. U6 c, i# W# w6 @: H　　 6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
6 r  U" ~* U6 R! E% @6 f
　　 7、一次政治时政题：我国的（　）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
; `$ {3 g: m: [5 ]0 ~# J* I! I
0 c* u% T- I. T, `　　 8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。我答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

　　 9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果我同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！

6 s! ^, s1 B, _; j( I, i. l( p　　 10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。
. [( }' q' ^# l3 {! r
$ Z7 u+ r) M/ r1 y7 M  u　　 11、 小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！

　　 12、 问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。

　　 13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。
% W# x( m' h9 Z& B* o* q

) A0 l) E$ \, r9 B& V- ^) x　　 14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（　），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～
& y: C$ C; j  `
5 [% V* T* Z" C* O# Y: e4 t' X
# q& B+ i# a- B8 k% r——————————————————————————————

8 s( r' H5 Q3 U# n1 F: f7 _' eA整死你
7 ?, A+ n2 _; Y: C. w0 _某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
4 b: Y# M+ }/ f; A# l. ~; C这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」
' @$ G: \0 I: C# b5 m「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
& [: ]1 T! R) C于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」
& S% M+ t. w* j. q
B为老师点歌
# ?( }) S3 x$ {1 r% Z+ J6 @
+ X8 z& G; J1 n$ g. y深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

5 X# s5 @6 d/ |* E+ H4 tC乱用成语
8 j! U3 d% s" ^6 @# H9 c1 t
, d2 h" m1 O- c6 ^& z6 z一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
$ a5 S8 m- I5 A; t! d. D+ W5 ?小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
, |0 }; `8 u/ A7 j  R1 B
D健康宝宝
8 O4 r% M8 U6 y' ^
2 u- B# N; ~% Z! H$ \…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”
9 \; E8 H+ j4 F听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
4 w6 F1 ?: w5 Y, x; D6 E9 K
! `2 ]+ Z' Y7 [5 D1 j# ^8 }E整人专家
) T) ]; O0 T& K0 j8 G' b我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。
3 x/ \7 d& z! l7 }) Q: ]/ G% ?
" m* O2 v  l8 V: X
——————————————————————————————
. C& G. |: g5 }) K4 f0 {
" v% R/ t/ P3 vA 师生问答
A师：“待人接物”这个成语怎么解释？
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。

* Z' W. ?% K+ _7 k2 P9 jB师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”？
. t8 T5 A7 g% K* W+ V6 `生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。

C师：硅和水生成什么？
1 Y! s. b2 x4 r0 q+ C4 @生：王八汤。
9 I# h: y" p5 v% W4 ^
D师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事？
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。

/ h8 W6 H! X" A" {1 _4 h, M9 u" cE师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做？
生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全

F师：为什么清政府时期，八国联军会肆无忌惮的入侵中国？
; C6 c3 c: b5 X  j& \生：因为那时候男人也梳辫子。
G师：这和洋人的入侵又有什么关系呢？
生：有关系的。洋人看到中国人都是梳辫子的，以为只有女人，没有男人，所以就觉得好欺负。

+ i% f( m/ O. ~3 y' uH师：人类征服北极对我们有什么意义？
生：我们又要多背一道大题。

I师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子？
生：太太。

J师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？
生：老师。

K师：如果呢只有一天的寿命，你想去哪里？
生：我会将最后一天留在学校，留在这个课堂。
3 T+ e7 o) g) h( C* U' q- NL师：好感动啊！现在的学生竟然有如此好学！
生：因为我在课堂里有度日如年的感觉啊。

M师：请把“我的哥哥去学校”这句话改写成将来式。
生：我哥哥的儿子去学校。

N师：你能不能说出来抒情小说和惊险小说的区别？
生：一个姑娘披着长纱，在浅浅的海水沙滩上漫步，这便是抒情小说。
O师：那么惊险小说呢？
生：只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。


' I' J+ j5 l1 W" x1 d++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

) \; [+ g# a% o: O另：
/ U8 ~7 E! D5 N, d8 B9 z7 i5 H五一长假相信大家都过得很郁闷，贴个笑话大家来轻松一下！
能博您一笑的话，请帮忙一顶，谢谢！！

; S3 Q6 x7 G7 X  Q2 x- C

XxMIKExX

好長~~~看了一半~~

司徒锦绣

应该值得看~~斑竹灌水~

司徒锦绣

斑竹灌水~

藏花

太长了

司徒锦绣

也要顶呀~

司徒锦绣

上呀~~我的帖子~~

司徒锦绣

一定要个给我上去呀~~

藏花

猪头，你的都在后面了

司徒锦绣

上呀~~吃完饭了~~